到我醒来的时候，我
觉自己身
在
达我
到过的
方，我站起来，看着我身的方，都
满了正燃烧着的蜡烛。况且，这间
间装潢得很庄严，有如间很贵派
教堂样，墙
的壁画真是巧夺
工。
我脑
有个想
，就是想着去侵犯她，去摧毁她表面的纯洁。我很徬徨，现在的我有如只
途的羔羊，我很想有
可以
到我，教我怎样
。
对于惠绢这幺不纯洁的，为何我仍有沾污她的
望？我真是想不通，今
所
的事，除了令我满腔怒火外，就是有想侵犯她的望。
在那的早会时，我看着惠绢那班的队子，却看不到惠绢的
现，是不是因为昨的事，令她疲累得不到
吗？
正当我凝视着这幺奇怪的圣
像，突然有拍了我肩膀
，我转身看，原来是我
想见到的神父。
早，我和往常样，起身刷牙吃早餐，不同的是，我今的心
，比我以前的心更加紧张。我今行得比平时慢，我像是要在响钟时，才舍得返回校，因为我怕我碰到她。
我正当想将令我好烦恼的问题，向神父告解的时候，神父怎料先告诉我：“你知不知你前面那个圣像是
身的？这是故意这幺的，因为世时是没有穿衣服，对类来说，身才是他们原本的样貌。”
到我醒来时，外面已经黑了，我看看床边的闹钟，原来已经是
点多，我的肚子已有点饿了。家因要外
作的关系，经常都不会在家，所以
餐也要自己
手。
难道我想佔有她吗？
梦的世界可能是好的方，那
是由自己的理念去创造，不必要面对现实的规范，也不需要世的道德责难。如果可以的话，我想直逗留在自己的梦，不需要在这虚伪而残酷的现实世界
着。
如果是真的话，那她真的在
有很的渴求，要直到被
到体力不支才肯罢休？在我现在的潜意识，只认定了惠绢只有这个可能。
不能接受的现实的我，身体经不起这样的刺激，后不支倒了……
我看这个可像看呆了，因为从来没有间“教堂”会有这般的圣像。如果教徒们见到这样的圣像的话，定会气
他们，当然，这个圣也会被他们摧毁。
我很想醒，少在我自己的家，不会见到她。不过，不是可以控制任何事，包括自己的梦境。
她的倩影早已深深的印在我脑海，无论是在吃饭时，课时，抑或是睡觉时，她经常会现在我
前。
我现在很混
，我都不知道我对惠绢，还可以点什幺。对于个这幺虚假的女，我为什幺对她还有感觉？
结果，在响钟过后，我也看不到惠绢的现。我此时心绪不宁，初时怕见到她，现在则没有见她而闷闷不乐。我不知道自己正在想什幺。
我无接受这个现实，也很想去逃避这个现实，我想着惠绢是因为病是不能的。我现在明
到为何们喜欢逃避现实，因为真相对他们来说太可怕了。
不过，这间“教堂”有点奇怪的方，就是没有圣子像，只有圣像，而且是个身的圣像。
不单是对着神父，我也不知道明以什幺心去见惠绢，平时的我就算在碰面时，也会向她轻轻点了
。今了这
事，令我失去了以往对她的
慕，剩的只有
心的憎恨，憎恨她的虚假。
可惜的是，这个梦世界也不是和我的期待样。在梦，全部都是我今所的事，它像录影带般，反覆现在我面前。
不的躲在床，想着刚才所的事。刚才惠绢那副
相，令我感到相当厌恶，觉得她在我心目不在是完
的存在。
我不再想去，我太累了，很快的进入了我期待以久的梦乡，享受我现在唯的
。
如果她是虚伪的话，那我为什幺想有沾污她的望？我以往只对纯
的有沾污的望，只有心灵才可以以纯洁这个词语可以形
。
我在校门旁等了半句钟，在期间见到很多同，幸好在同群，没有她的现。
我仔细的观看这个圣像，我越看多它，就觉得自己越喜欢这个圣像。
其实，在我心目，已经有了选，只是不知道怎样去见他，也不知道是以什幺心去见他。我是带着忏悔的心去见他？我觉得我没有错。
尽管我自认自己的厨艺相当不错，但今所的事，令我没有任何食了。当我煮饭的时候我脑只浮现惠绢的身影，她不是我心想要的，为何我仍心想着她？
之后，他
着
板说：“不过，故意令我们有羞耻之心，是要令我们每个都不能赤。身不能坦
，也令我们的心窗也不能尽开，这造成
我想起神父的说话，纯洁是种无修饰和与俱来的。现在的惠绢，是不是个纯洁的少女呢？如果她的本心是的话，那她平时的表现是虚假的。
今所的事，已令我觉得相当累，我的睛开始闭了来。我此刻很想睡，因为我不想再想现实世界的事，也不想面对这个世界，况且在这的切已令我相当失望。
觉自己身在达我到过的方，我站起来，看着我身的方，都满了正燃烧着的蜡烛。况且，这间间装潢得很庄严，有如间很贵派教堂样，墙的壁画真是巧夺工。我脑
有个想，就是想着去侵犯她，去摧毁她表面的纯洁。我很徬徨，现在的我有如只途的羔羊，我很想有可以到我，教我怎样。对于惠绢这幺不纯洁的
，为何我仍有沾污她的望？我真是想不通，今所的事，除了令我满腔怒火外，就是有想侵犯她的望。在那
的早会时，我看着惠绢那班的队子，却看不到惠绢的现，是不是因为昨的事，令她疲累得不到吗？正当我凝视着这幺奇怪的圣
像，突然有拍了我肩膀，我转身看，原来是我想见到的神父。早，我和往常样，起身刷牙吃早餐，不同的是，我今的心，比我以前的心更加紧张。我今行得比平时慢，我像是要在响钟时，才舍得返回校，因为我怕我碰到她。我正当想将令我好烦恼的问题，向神父告解的时候，神父怎料先告诉我：“你知不知你前面那个圣
像是身的？这是故意这幺的，因为世时是没有穿衣服，对类来说，身才是他们原本的样貌。”到我醒来时，外面已经
黑了，我看看床边的闹钟，原来已经是点多，我的肚子已有点饿了。家因要外作的关系，经常都不会在家，所以餐也要自己手。难道我想佔有她吗？
梦
的世界可能是好的方，那是由自己的理念去创造，不必要面对现实的规范，也不需要世的道德责难。如果可以的话，我想直逗留在自己的梦，不需要在这虚伪而残酷的现实世界着。如果是真的话，那她真的在
有很的渴求，要直到被到体力不支才肯罢休？在我现在的潜意识，只认定了惠绢只有这个可能。不能接受的现实的我，身体经不起这样的刺激，
后不支倒了……我看这个可像看呆了，因为从来没有
间“教堂”会有这般的圣像。如果教徒们见到这样的圣像的话，定会气他们，当然，这个圣也会被他们摧毁。我很想醒，
少在我自己的家，不会见到她。不过，不是可以控制任何事，包括自己的梦境。她的倩影早已深深的印在我脑海
，无论是在吃饭时，课时，抑或是睡觉时，她经常会现在我前。我现在很混
，我都不知道我对惠绢，还可以点什幺。对于个这幺虚假的女，我为什幺对她还有感觉？结果，在响钟过后，我也看不到惠绢的
现。我此时心绪不宁，初时怕见到她，现在则没有见她而闷闷不乐。我不知道自己正在想什幺。我无
接受这个现实，也很想去逃避这个现实，我想着惠绢是因为病是不能的。我现在明到为何们喜欢逃避现实，因为真相对他们来说太可怕了。不过，这
间“教堂”有点奇怪的方，就是没有圣子像，只有圣像，而且是个身的圣像。不单是对着神父，我也不知道明
以什幺心去见惠绢，平时的我就算在碰面时，也会向她轻轻点了。今了这事，令我失去了以往对她的慕，剩的只有心的憎恨，憎恨她的虚假。可惜的是，这个梦
世界也不是和我的期待样。在梦，全部都是我今所的事，它像录影带般，反覆现在我面前。不
的躲在床，想着刚才所的事。刚才惠绢那副相，令我感到相当厌恶，觉得她在我心目不在是完的存在。我不再想
去，我太累了，很快的进入了我期待以久的梦乡，享受我现在唯的。如果她是虚伪的话，那我为什幺想有沾污她的
望？我以往只对纯的有沾污的望，只有心灵才可以以纯洁这个词语可以形。我在校门
旁等了半句钟，在期间见到很多同，幸好在同群，没有她的现。我仔细的观看这
个圣像，我越看多它，就觉得自己越喜欢这个圣像。其实，在我心目
，已经有了选，只是不知道怎样去见他，也不知道是以什幺心去见他。我是带着忏悔的心去见他？我觉得我没有错。尽管我自认自己的厨艺相当不错，但今
所的事，令我没有任何食了。当我煮饭的时候我脑只浮现惠绢的身影，她不是我心想要的，为何我仍心想着她？之后，他
着板说：“不过，故意令我们有羞耻之心，是要令我们每个都不能赤。身不能坦，也令我们的心窗也不能尽开，这造成我想起神父的说话，纯洁是
种无修饰和与俱来的。现在的惠绢，是不是个纯洁的少女呢？如果她的本心是的话，那她平时的表现是虚假的。今
所的事，已令我觉得相当累，我的睛开始闭了来。我此刻很想睡，因为我不想再想现实世界的事，也不想面对这个世界，况且在这的切已令我相当失望。